经过：1. 8块说：“你不开心啊，我陪你看电影。” 33：“好吧，你最疼我了！”

        几分钟后………… 33：“算了，不想看了。” 8块：“那我送你回家。”

        33：“不用了，我自己回去就好了。”  ……………… 几秒过后

        33：“那去吧。！”   8块：“……………………”

结果：体贴的8块准点来接我下班。

      我们买了电影票《画皮》。 去吃了我一直很想吃的代官山。

      送我回家的路上，我边走边吃下了一包大薯。8块吃了一大个冰淇淋。并且是我喜欢的口味（抹茶）。

后感：看到最后，我还是不争气的哭了。 印象最深的是那句，不要有仇恨。 其实爱是这样的，是广义的。如果爱就要包容你所爱的一切。同时这也包括伤害。 但是如果爱引起了仇恨，那爱必将离你越来越远，甚至失去。 所以希望朋友们我的好姐妹们。不要痛苦的为爱而活。那样是得不到任何结果。你的心也再不会被任何逝去的东西，所温暖着。剩下的只有痛苦和眼泪。 都努力的向前看吧。 大家都会好起来的！

      今天不开心 今天也开心 

   谁能这么有耐心的一路陪着我呢 我想除了疼我的8块 再不会有第二个人了 听我啰里啰唆的讲这个讲那个 我说我不开心 他今天却对我说 你该交一个男朋友了~  男朋友？ 现在感觉这个词越来越淡漠了  大家都不约而同的喜结良缘 而我 总是在翻看着电话本  ~   想找到一个读得懂我的男人 真的有这么难吗？ 我想我也应该去看看心理医生了 我想我是病了 看不到的伤口最痛人  而我似乎永远都看不到它在哪里  而它却在胡乱肆意的折磨着我的心 让我好疼好疼。  

      不说这些了，没意思。 冷暖自知。

    代官山的招牌饮料！就是太大了 喝不了

世界上其实是存在着一种叫做相信的东西的。

有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人。你会告诉他很多很多的事情，甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过。

有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人。哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密，但是在那样的时候，你看着他的脸，你不相信他。

我们活在这样复杂的世界里，被其中如同圆周率一样从不重复也毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目地跋涉而去。

看这幅画。好像我们的毕业照片或是某种纪念照片。

从我们相识的那一刻，一起走到脸上逐渐形成凹凸无规则形状的纹路时。一路上，我们笑着哭着。甜蜜着苦涩着。幸福着悲伤着。时而我们崩溃着，又时而我们伤心欲绝着。或者突然在某一刻，我们会莫名的感叹着，忧虑着，甚至时常我们在感谢天感谢地。我们还活着。

是啊，还活着。这一路，不知道身边会有多少亲密的人会离我们而去，或许也包括自己。

在陈旧日历页页泛黄，日历上的标记也会随着年轮增多起来。每页都会有悲伤的痕迹，因为那印迹在我们翻阅抚摸日期数字，摇头悲痛欲绝时，不小心溅洒上去的。眼里的水滴会清楚地告诉我们，那圈圈标记着的是什么。

就好像，明天，后天，大后天，下个月，下下个月，明年，后年，大后年。其中的彩色照片，变成黑白色，框框上还有黑白相交的绸带。出现在我们面前。让我们心痛。

风风火火的 三天就这样在不断的爬山下山中草草地结束了……  累啊~

真是真真切切的强身健体。在这三天中，我得到了充分的锻炼！钢人铁人也有垮了的一瞬间阿 更何况我一胖子！

一个人出门才会体会到 再精彩的地方也没有自己家里好

至少我家有软软的床 有热乎的饭菜 有热水可以洗澡…… 呵呵

不多说了 总之  旅途很愉快  看看我得照片拉  我会放到相册里啦~

彼此的呼吸声心跳声响彻昏暗的夜

不知所措的慌张  仿佛又回到了让人心动的那时那景

“我爱你” 萦绕在耳边 轻声低语 让人半梦半醒

尴尬十分 草丛里的小青虫 啧啧作响   那是我最快乐的时光

流着泪 睡  流着泪 醒 

走到哪里都是低头躲闪 

怕光 怕光里也会带着你的影子

不敢呼吸 怕连空气中都会有你的味道

不愿醒来  害怕回忆起你从我身旁走掉时的样子

那种落寞孤寂心碎反复上演了几个春秋  那是我最难过的日子

如今 触碰我仍然心动 

看着你深邃的双眸 我仍然有一种说不清的辛酸和委屈

我无法避开 毕竟那是我心中最最真实的情感

我深知  也是必须要接受的  再次牵起我的手 那只是一种安慰

没所谓的拥抱  我了解是我不依不饶要你还给我的

谢谢你 

放开吧  让我一个人活在自己的爱情里  无怨无悔着

还是那些习惯 还是那些话 还是曾经的你和我   还是五年前的那辆车 那双排座 那个让我依偎的肩膀……

回忆是快乐的

现实是不快乐的

我要快乐  不关你的事    哪怕做一个被所有人不理解的小傻蛋  

假装不懂你的笑你的拥抱你的温度

心  留在昨天

这些日子时而知足时而憨笑时而思索时而疯狂

我小小的空间终于告别了往日的温度 看来 朋友们真的都很忙碌

忙到再也没有闲暇时间顾及彼此的生活了……

不小心又伤感了起来似乎惆怅只是心灵最深处的灵魂  我澎湃于心

我喜欢思念  喜欢思念强加于自己的痛苦

我喜欢回忆  喜欢回忆附加于我的那些过往

我总是在逝去的时间中游走  有时候 总在想 我一定是把灵魂丢在了另一个空间里  所以导致我成为了一个始终怀旧的人

我很土气更不懂得什么叫做与时俱进……

我常常会想起从前 也会和一些朋友聊起从前 其实那种感觉很妙很棒 因为没有谁的过往是只身一人的 所以总想着 陪你走过来的那些人  那些朋友真是一种弥足珍贵的感情 要怀揣感恩的心 无论你曾经是抱着怎样的情感去面对的这些人 也终究抹不掉这段往事  真的很开心我拥有很多可以一起回忆的朋友  谈起现在 聊起从前 憧憬未来

慢慢疏远  并不代表逐渐淡去的谈心   我始终相信  偶尔的关切 足以使我很开心很满足 这就是潜移默化的力量 想起朋友们 我真是有一肚子说不完的话  想起你们每一个人 想起我们每一段故事  都是曾经给过我勇气力量的源泉 永远不会忘记  半夜 收到的那条刻骨铭心的信息  

〈当大部分人都在关注你飞的高不高时，

  只有少部分人关心你飞的累不累。

  再忙也要照顾好自己，朋友虽不常联系却一直惦念！〉

老八 你真的让我感动了  想哭的时候 总能想起这些话  是谁陪你走过的悲伤 她一定很重要！ 谢谢你

其实有很多事情 都会给我留下很深的感动 哪怕是一个坚定的微笑 一个促膝的问候

此时此刻 回忆就像是一本泛了黄的旧画册  来来往往停停走走 谁去谁留 早已铺满了整个人生 我不想留恋过往 只是过往的都是我最铭心的……   有几个人 有几个数字 有几段故事

一张留了很多年的饭卡 一个没怎么舍得用过的钱包 两张褪了色的旧电影票 和一片片断了线的思念 仅此而已 也许我不该回头望 也许我应该走出来 豆豆说 舍不得是因为没有拥有过   如果真的没有拥有过 那这些回忆又是谁给我的呢  我是个永远活在历史里的小傻蛋  

待续……

敲打键盘

似乎只有这种方式能够表达出我的悲伤

难道真的想让它决堤吗？

难道用泪用痕才能填满伤口的裂缝吗？

难道一定要唱到哽咽才能宣泄所有的委屈吗？

如果可以丧失记忆，我选择忘记一切。一切！

握着谁的手 走过快乐和难过

人生是没有定律的一种节奏

我已无暇用心去感受

梦境一般的生活着。虚幻得我来不及躲闪。

真想说几句疯话。做几件疯事。

“离家出走 忘恩负义 众叛亲离 背信忘义 无情无义 心狠手辣 不择手段 水性杨花 放荡 堕落……”

做一个十足的坏女人！

在胡同的尽头。

幻想着，我总是能够用心的等到一个人。

大概 是一个能给我带来幸福的男人吧。这很难，我貌似很了。 也或许，我根本不懂得如何拉近与幸福的距离。

玩笑。 这词一定是来形容我的！ 因为从现在，我承认。我是彻彻底底输给了爱情。输了爱！淹没了真心。

在身边。

不知道我能不能成为你身边的那个她。朋友。 我很想你。有时候在想，为什么我们要长大。

为什么要接受社会 金钱 环境 给我们的固定模式？。为什么要不断地新人换旧人？ 是你还是我……到底是谁变了心？

知道吗？不是不明白。只是至今我都无法面对这个现实！ 不愿离开你！ 能不能友谊长存！ 拜托。

在心里。

那颗“活泼”的心，最终还是被现实打倒了！  乱了…… 到底想怎样才能让自己满意? 我真的也不明白。

吃着小时候最爱的冰壶身边是少年懵懂时偷瞄过的男生夜晚我们不经意走到了曾经被大人们称之为人生的起点也是奋斗时间最漫长的地方我的小学 其实现在用漫长这个词来形容 我反而有种不舍 被我们称为漫长 但转眼间 我已经22岁了 他也不再是那个让我为之心动过的男生了 男人 我肯定过怀疑过并且痛恨过的男人 透过紧锁的大铁门 看到每天走到校门口都会照一照自己是否把小黄帽红领巾带好的门面镜 看到小时候让我感到最亲切的传达室想到那几个停留在看门老大爷身旁等待父母把我接回家的场景 看到一排排的教室虽然那时候我很不情愿走进去坐下来 可这一坐竟也坐了六年 看到了最能让我开心的食堂 排队打饭对于我来说是最熬心的等待 后我看到了办公室 操场 音乐教室等等。 记得当时走进这扇大门时 我1.2米左右 六年 六年啊 一眼瞬间 此时天很黑，只有月光依稀打亮那些矗立在我面前让我熟悉又陌生的一排排红瓦房。很酸很酸很酸……

变化吧。我不会忘记“你”原本的模样！ 长大了，可心却丢在了那里。 这才是不能快乐的原因吧！我想。

回到现实。我该认清自己的！也是必须要做的！

人总是要错过了才说出后悔的话。

  我们曾经约定好，不管怎么样，只要留下愉快的记忆就好了。可是现在我发现，在流动的浩瀚的时间长河中，喜欢和忘却，都是那么轻易的，不断交替，也无法停息。

不要说记忆，我们也会被这湍急的水流卷走吧。

即使是无法企及的，也要跟着你的光芒前进。

不断地灼伤自己，推翻自己，也想被你所照耀和点亮。

无法企及的光。

————这样无法拥抱的爱。